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viernes, 23 de enero de 2009

Hoy amanecí vacío.

A veces siento que tengo tantas cosas que decir y en otros momentos no se como iniciar una conversación.

Hoy desperté con una extraña sensación de vacío, causado por la soledad, la soledad que me ha invadido desde finales del 2008, es triste pensar en ello, pues acaba de ser navidad y todos los días había algo que hacer, si no era una cena, era una comida o un convivió, todo el tiempo rodeado de gente, recibiendo regalos o dando abrazos.
Lo único que me hacia continuar era la emoción por ver los rostros de mi familia y amigos al momento de que abrieran los regalos que les compre, quería saber si había escogido de forma adecuada. En su mayoría logre el objetivo.

Pero hoy, con tan solo unos cuantos días por gastar del primer mes del año, las cosas han cambiado por completo, la historia viene de mucho tiempo atrás, seis años para ser exactos.

En aquel entonces aun andaba sin rumbo fijo, buscando el amor, aunque en realidad no lo conocía, por lo tanto no sabia que buscaba. Imagina que llegaría alguien, que me gustaría, que me excitaría, con quien reiría de cualquier cosa y compartiría la vida, la vida por un largo periodo; porque estaba consiente de que en algún momento terminaría y vendría la ilusión de encontrar un nuevo amor con el cual iniciar una nueva experiencia.

Si en aquel entonces me hubieran dicho que el amor no era así, me hubiera evitado muchos problemas y demasiadas lágrimas.

Llore por todos y cada uno de los novios que tuve, por los que en verdad me querían y por los que solo querían sexo. Llore por los que fueron relaciones largas y por lo que solo fueron novios de una semana, hubo mas de los últimos.

Hoy, solo camino por la calle, observando personas, ya no buscando el amor, porque creí haberlo encontrado, en realidad no se que es lo que tengo en estos momentos de mi vida. Pero ya nada es igual.

Ya no busco un novio, tampoco un tipo con el cual coger, no quiero nada que me una a ninguna nueva persona, tengo ya tantos contactos en la agenda que no podría darle tiempo a uno mas. Sin embargo estoy abierto a posibilidades.

Pero aun a pesar de todo este tiempo, sigo sin saber realmente lo que es el amor, justo hoy por la mañana me surgió la duda de si en verdad existe, de si es algo en lo que queremos creer y nos aferramos a buscarlo para hacer pasajera nuestra estadía en esta vida.

Lo buscamos por placer propio o por estar bien con los demás, por estar dentro de un círculo de personas normales a las cuales ya les llego el amor y queremos ser como ellos.

Todas las personas que conozco están o estuvieron en una relación, y a ultimas fechas nadie sabe en que etapa de la relación se encuentra, la mayoría de nosotros estamos por llegar a los 30’s, aun faltan algunos años, pero nos sentimos en el limite de una frontera que no queremos cruzar y como parece inevitable creemos estar a tiempo de corregir todo lo que hemos hecho mal.

Y estaremos a tiempo? Creí haber sido el único en pensar que después de una relación de 6 años no hay nada nuevo detrás de esa frontera y que lo único que nos queda es resignarnos a continuar tal y como estamos. Para que iniciar de nuevo algo tan complicado? Ya tenemos al lado alguien que conocemos bien, si no para que haber durado 6 años o más. Pero siempre esta la duda de si haya afuera, entre la multitud esta aquella verdadera persona especial que nos sigue buscando a nosotros o que en el peor de los casos también esta ligado a alguien por todo el tiempo que ya han compartido.

Sin saber exactamente a donde voy, sigo con tantas dudas en la cabeza y un cúmulo de emociones que no se que hacer con ellas. Alguna vez ley que a los 30 no existe alguien que no haya definido su vida o que siga haciendo berrinches cada vez que algo le sale mal. En aquel entonces me faltaban aun bastantes años por llegar a los 30, ahora a unos cuantos años me doy cuenta que nunca he dejado de ser un niño. Un niño al que cada día le cuesta mas trabajo tomar una decisión porque esa decisión puede repercutir en muchas cosas.

Sigo haciendo berrinches y enojándome por mil cosas más, a veces lo que mas me enoja es la falta de sentido común por parte de los demás y yo no puedo resolver el mundo. Por lo menos no solo.

Y del amor? Sigo sin saber nada, hasta hace unos días estaba en una relación, que si bien venia mal, creí que estaba comenzando a tomar un rumbo mas estable, algo mas real. Algo normal.

Pero quien me hizo creer eso? Vengo de una familia disfuncional, donde el padre se despreocupo y crecí lleno de carencias, quizás nunca me falto nada, pero ahí había carencias, carencias del tipo emocional. Y de todo eso aprendí las malas costumbres que tengo hoy. Como carajos quería tener una relación normal y feliz? Si nunca supe lo que eso significaba.

Al final del día, seguí sin saber que es el amor, así que decidí irme temprano a mi casa, cenar algo ligero y acostarme a dormir viendo una película de esas de comedia romántica, creo que es el único lugar en donde lo encontrare.

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